40 Anos e Cara de 50: O Amor Sem Filtro no Mundo dos Casamenteiros de Israel

, ele não estava fazendo nada com sua vida, mas me mostrou fotos de mulheres em iates, modelos como Ruslana Rodina, e disse que eram o tipo de mulher com quem ele queria namorar", diz Gali Shani Calderon, 39, casamenteira e coach de relacionamentos de Ramat Gan. "No caso dele, era ilusão. Eu realmente acredito que a atração real vem de dentro e não necessariamente da aparência, mas essa era uma lacuna irreal, porque ele não tinha absolutamente nada a oferecer às mulheres que esperava namorar. Ele estava olhando para mulheres bronzeadas de biquíni em ilhas gregas, enquanto ele parecia ter saído de 'A Bela e o Nerd'. Não havia conexão entre o mundo dele e o mundo das mulheres que ele desejava. Ele curtia as fotos delas, enviava mensagens e não conseguia entender por que elas não respondiam." Como você disse a ele que simplesmente não ia acontecer? "Expliquei gentilmente que aquelas mulheres não eram o 'modelo de negócios' dele. Todo mundo tem seu próprio modelo: saber quem você é, quais são seus valores e qualidades. Quando se trata de namoro, não deve haver grandes lacunas na aparência ou no estilo de vida. Quando enquadrado dessa forma, ele ouviu e aceitou. Uma vez que suas expectativas se tornaram mais realistas, pudemos seguir em frente. "Recentemente, tive um cliente obcecado por mulheres com pele clara e olhos claros, e ele se recusou a considerar qualquer outra pessoa. Ele tem 30 anos e nunca teve um relacionamento, mas rejeita imediatamente qualquer mulher cuja cor da pele seja um pouco mais escura. Ele está se sabotando. Tentei apresentá-lo a mulheres fora do tipo dele que ainda eram muito atraentes, mas ele não estava aberto à mudança. Tive que dizer a ele honestamente que, se ele continuasse assim, não poderíamos ajudá-lo a encontrar um par, e que as pessoas são muito mais do que a cor da pele." No final das contas, meu trabalho é dizer aos clientes o que é e o que não é certo para eles. Eu diria: 'Você veio até mim porque quer ter sucesso em encontrar um relacionamento, e o que você fez até agora por conta própria não funcionou. Vamos tentar algo diferente. Pior cenário? Nós temos sucesso'. Não é fácil fazê-los mudar comportamentos ou mentalidades enraizadas. "Verdade, mas isso acontece com o tempo. Trabalho com clientes usando um método único e os guio durante todo o processo de matchmaking até que um relacionamento sério se desenvolva, porque hoje em dia é difícil transformar um encontro em um relacionamento. Antes de começar o matchmaking, meus clientes se encontram com um terapeuta e um numerólogo e participam de uma sessão de preparação. Também criei uma série de eventos de encontros, duas reuniões por semana com o mesmo grupo de solteiros, para promover dinâmicas sociais que podem construir conexões reais e quebrar a superficialidade e os julgamentos rápidos. Eles encontram pessoas que teriam descartado instantaneamente em aplicativos de namoro com base apenas em fotos. Mas, em um ambiente social da vida real, as conexões se formam e se aprofundam no segundo encontro. É assim que você supera listas de verificação e estigmas. Por exemplo, tivemos um evento com três homens que, pelos padrões das mulheres israelenses, não seriam considerados altos. Mas isso não importava, porque a conexão não era baseada na atração física, era mais profunda, e é aí que a mágica acontece." Muitas mulheres não namoram homens baixos. "Com certeza. A altura é um problema. A primeira pergunta que as mulheres fazem é: 'Que tipo de homens você tem para me oferecer?' ou 'Você tem homens altos?' Ou elas declaram: 'Eu gosto de homens altos'. O homem israelense médio tem entre 1,70m e 1,75m. Eu sempre respondo: 'Reserve um voo para a Alemanha, Suécia ou Inglaterra. Você é bem-vinda para conhecer alguém lá, vamos ver se ele lhe dará a mesma sensação de segurança que um homem israelense pode dar'. Elas riem em resposta, mas é a verdade. Aprendi a lidar com demandas irrealistas desde o início. Se uma mulher alta pede um homem alto, tento atender a essa demanda. Mas quando uma mulher média ou até baixa se recusa a namorar qualquer pessoa com menos de 1,75m, é absurdo. Tive uma cliente que insistia em homens altos, e insisti que ela mantivesse a mente aberta. Hoje, ela está em um relacionamento com um homem que tem 1,65m, mais baixo do que ela, e ela está encantada. Quando ela o conheceu pela primeira vez, pedi que ela me relatasse três coisas positivas que ela notou nele. Repetimos o exercício para o segundo encontro e, de repente, algo clicou; ela só viu o bem, em vez de andar por aí amargurada porque todos os outros homens eram mais altos. Todos precisam vir com a mente aberta e abandonar a rigidez. No final, aqueles que não passam por um processo perdem seu dinheiro, e aqueles que passam, ganham muito mais." Falta de autoconsciência Chen Halfon, 39, de Yavne, dirige uma agência de matchmaking para israelenses seculares e não mede palavras quando se trata de seus clientes: "Nem sempre é agradável apontar mudanças internas ou externas que um cliente precisa fazer, mas também não é agradável inscrever alguém e apenas mantê-lo no banco de dados sem nenhuma oferta, porque todos se recusam a encontrá-lo. A verdade desagradável é necessária porque, sem mudança, o processo de matchmaking simplesmente não funcionará", ela diz com franqueza. "Quando encontro meus clientes pela primeira vez, meu objetivo é avaliá-los visualmente e emocionalmente. Se eles parecem atraentes e demonstram prontidão emocional para um relacionamento, podemos iniciar o processo de matchmaking. Se um desses elementos estiver faltando, ofereço a eles um caminho preparatório para o namoro. Nada sobre a aparência física é forçado. Compartilharei minha opinião gentilmente, e se o cliente estiver aberto a ela, seguiremos em frente juntos. Às vezes, uma pessoa se recusa a mudar, e eu explico os desafios que ela enfrentará se não o fizer. Um homem na casa dos 30 anos se virou para mim, ele tem 1,60m de altura, usa óculos, tem dentes tortos e amarelos, uma sobrancelha única e cabelo como David Ben-Gurion: careca no topo com cabelo nas laterais. Eu disse a ele: 'Honestamente, eu rasparia sua cabeça e moldaria suas sobrancelhas para deixá-lo com uma aparência mais masculina', mas ele não quis ouvir. Insisti, mas para ele soou estranho ou até insultuoso. Não seguimos em frente. Por outro lado, um homem de 40 anos realmente apreciou minha honestidade. Ele havia passado por inúmeros serviços de matchmaking que lhe prometeram o mundo e não entregaram nada. Em nossa primeira reunião, eu disse a ele: 'Você tem 40 anos, mas parece ter 50, e isso é uma pena'. Ele valorizou tanto minhas palavras que mais tarde me enviou uma mensagem para agradecer por minha franqueza." Às vezes, pequenas mudanças causam um grande impacto. "Exatamente. Eu nunca digo a ninguém para fazer uma cirurgia plástica, mas se você está acima do peso ou ficando careca e está procurando um parceiro, então se cuide e se apresente pronto. Também tenho mulheres que não se cuidam bem - dentes ruins, pelos grossos nos braços e pernas. Sugiro gentilmente que melhorem sua aparência. Algumas ficam chocadas, mas é necessário. As pessoas precisam de autoconsciência e, infelizmente, a autodelusão é generalizada. Certa vez, acompanhei uma cliente a um cabeleireiro para tingir e cortar o cabelo e comprar óculos novos e lisonjeiros. Isso a deixou tão feliz. As pessoas precisam perceber que são seu próprio cartão de visitas. Pode parecer superficial ou desagradável, mas você é julgado primeiro pela aparência; ninguém sabe que você é doce, inteligente ou rico. Esse é o mundo em que vivemos, e os solteiros precisam se adaptar. O peso também é uma questão muito sensível, mas deve ser abordado. Eu o menciono gentilmente, dizendo que o peso pode fazer com que alguém pareça mais velho. Acrescento: 'Você não precisa ser magra. Se você está feliz consigo mesma, ótimo. Mas se o seu peso te incomoda, eu ajudo'. Ainda assim, o trabalho interno também é necessário. Uma mulher veio até mim com problemas de intimidade, então a encaminhei a uma terapeuta sexual. Essa terapeuta mais tarde me disse que ela tinha um cliente do sexo masculino que era uma combinação perfeita; eles se casaram no mês passado! Quando as pessoas estão abertas à mudança e ao crescimento, as coisas acontecem por conta própria." Impressionante. Você já ofendeu um cliente? "Havia uma mulher que se inscreveu comigo, e depois de algum tempo ela admitiu que levou um tempo para se recuperar do que eu havia dito a ela. Ela entrou pesando cerca de 100 quilos e estava em negação sobre estar acima do peso. Eu perguntei a ela: 'Então, me diga, como você se sente em relação ao seu peso?' e ela me olhou em choque. Ela não tinha nenhuma consciência sobre o problema de peso, mas, eventualmente, ela entendeu e começou um processo de perda de peso. O cara com o cabelo de Ben-Gurion também saiu ofendido. Ele não conseguia lidar com o fato de eu ter me concentrado na aparência. Ele perguntou: 'Então, o quê, uma mulher não vai me querer por quem eu sou?' Eu queria que o mundo funcionasse dessa forma, mas não funciona. Eu diria que 95% apreciam o que digo e me agradecem, e cerca de 5% se sentem magoados. Eu falo com todos de forma honesta e respeitosa, e não me abalo com o que preciso dizer, porque simplesmente faz sentido para mim. É como ir a um nutricionista, pagar e depois se ofender com o plano alimentar. Por que você veio em primeiro lugar? Eu poderia facilmente dobrar minha lista de clientes e apenas pegar o dinheiro, mas meu objetivo é que o processo tenha sucesso. Essa é minha responsabilidade." Existe um limite para o que você pode dizer aos clientes para ajudá-los a ter sucesso? Onde você traça a linha? "Claro. Você tem que dizer coisas que sejam relevantes para você, como casamenteiro, para o cliente, para o negócio e para o processo de encontrar um relacionamento. Mas até onde você vai? Uma mulher certa vez me disse que odeia homens com pelos nas costas. Eu disse: 'Querida, é aí que eu traço a linha'." Acontece que o setor ultraortodoxo não é mais fácil. Miri Wexler, de Bnei Brak, uma casamenteira veterana na comunidade Haredi e chefe de casamenteiros na série de TV Vort, também trabalha como consultora de relacionamentos e casamentos. Ela diz que a solteirice tardia está se tornando mais comum, mesmo entre os ultraortodoxos. "É uma geração 'instantânea', e mesmo os Haredim agora têm uma sensação de falsa abundância. Grupos de WhatsApp criam a ilusão de que há uma escolha infinita. Alguns grupos até compartilham fotos, o que aumenta a superficialidade e leva as pessoas a rejeitar outras antes de dar uma chance a elas. Os pais também se sentem impotentes. No passado, eles costumavam ter muito mais influência sobre o processo. Eles verificavam a compatibilidade religiosa, a mentalidade, a inteligência, os valores e a história familiar com o casamenteiro antes de permitir que o casal se encontrasse. Em outras palavras, uma pesquisa completa era feita com antecedência, como uma pequena agência de investigação familiar. Hoje, os solteiros estão chegando à idade de casar mais tarde, e eles não querem que lhes digam quem escolher." Eles são mais rígidos e menos abertos ao feedback? "Sim. A partir dos 28 anos ou mais, eles não querem mais o envolvimento da família, nem mesmo de seus próprios pais. Eles querem sentir que a decisão é deles. É aí que eu me torno uma espécie de 'psicólogo de matchmaking', tentando avaliar se eles realmente querem se casar. Se eles querem, pergunto sobre suas expectativas: com o que eles estão prontos para comprometer e com o que não estão. Você não pode ter tudo; isso só acontece em contos de fadas. Se eu vejo que suas exigências são irracionais, entro em aconselhamento profundo com eles e deixo claro que eles não podem ter todos os seus pedidos, eles têm que abrir mão de algo." Como o quê? Dê-me um exemplo. "Um diploma acadêmico. As mulheres costumam insistir nisso. É legítimo, pois a maioria delas é educada, e eu respeito isso. Mas eu digo a elas: 'Olha, eu entendo. Racionalmente, você quer alguém no seu nível de educação e renda. Mas eu conheço homens que poderiam ser uma ótima combinação para você; eles são inteligentes, mas não buscaram diplomas por vários motivos. Experiência de vida, intelecto, inteligência emocional - você não consegue isso em um diploma. Você não vai se sentar à mesa de jantar com as transcrições acadêmicas de alguém. Dê uma chance; você pode se surpreender agradavelmente. Há apenas uma coisa com a qual você não pode comprometer, e são os valores. Os valores de uma pessoa são o que mais importa e são a chave para um relacionamento bem-sucedido e uma vida compartilhada." Como as pessoas reagem ao saber que não necessariamente conseguirão o 'parceiro perfeito'? "Alguns não conseguem lidar com isso e nunca mais voltam, e eu não os julgo por isso. Outros ficam na defensiva no início, depois se recuperam e percebem que precisam ser mais flexíveis. Isso abre a porta para o trabalho real. Há muitos casos em que a idade é um obstáculo. Os homens se recusam a namorar mulheres mais velhas do que eles, às vezes até aquelas da mesma idade, e insistem em parceiras muito mais jovens. Não estou falando de lacunas de dez anos, apenas de dois ou quatro anos. Se você acha uma mulher atraente que seria uma boa mãe, por que você não a namoraria só porque ela é três anos mais velha? Isso realmente me chateia. A questão não é a fertilidade; eles se sentem lisonjeados por namorar uma mulher mais jovem. Da mesma forma, algumas mulheres se recusam a namorar homens mais jovens, embora possam ser apenas dois anos mais jovens e muito mais maduros emocionalmente do que alguém dez anos mais velho. Eu fico com raiva quando as pessoas rejeitam por causa da idade, porque eu me importo. Eu só quero sacudi-los e dizer para que abandonem essas crenças limitantes." O que você diz nesses casos? "Quando me envolvo em matchmaking ou aconselhamento, tento falar gentilmente. Evito dar palestras ou criticar, e tento não ofendê-los. Eu faço isso de uma forma que não machuca, às vezes por meio de metáforas, histórias ou exemplos semelhantes. Eventualmente, eles entendem que estão aqui porque precisam de ajuda. Eu falo com eles como iguais, não como se eu fosse melhor do que eles. Eu acredito que ser muito direto pode não atingir o alvo. Nem todos os métodos são justos. Eu digo a eles: 'Estou falando com você como se você fosse meu próprio filho'. Eu até os encorajo a me interromper se algo que eu disser parecer desconfortável." Parece muito difícil e às vezes frustrante. Você já perdeu a paciência? "Houve momentos em que fiquei emocional. Nesses casos, eu diria por preocupação genuína: 'Ei! Eu já sou casada. Tudo o que estou dizendo é para o seu próprio bem. Vocês estão se sabotando!' Lembro-me de um par que eu achava perfeito. Eu realmente senti assistência divina em reuni-los, mas o cara se recusou a conhecer a mulher porque ela era dois anos mais velha. Ele tinha 30 anos, ela 32. Fiquei tão chateada que disse: 'Como você pode fazer isso? Você está prestes a perder a mulher dos seus sonhos!' Eu explodi, raiva e dor explodiram de uma vez. 'Você está falando sério? Você vai jogar fora a oportunidade de uma vida?' Ele ficou chocado. Ele não estava acostumado a me ver assim; geralmente, sou diplomática, comedida. Ele disse que pensaria sobre isso. Dois dias depois, ele ligou de volta e concordou em conhecê-la, apenas para não me decepcionar. Desde o primeiro encontro, ele sabia que ela era a escolhida. Hoje, eles são casados com filhos, graças a Deus. Ele foi honesto o suficiente para admitir: 'Se você não tivesse insistido, eu teria perdido a chance da minha vida'. Então, como você pode ver, essa é a vocação desta profissão. Mesmo que você empurre alguém, é pela melhor razão do mundo."